可怕的不是冲突而是厌倦(可怕的不是冲突,而是你回避冲突的态度)

相信大家都有这样的经验，我们常常会对陌生人很友好，很客气，但是一回到家里，就会一下变得很暴躁，原形毕露，你可以肆意的对你的父母发火，发怒，甚至吵得不可开交，但你不会动不动就跑去和不熟悉的人骂架。

许多人不明白为什么我们不能像对待陌生人那样对我们所爱的人有礼貌。

比如，你的父母准备了饭菜请你吃饭，你对父母说：谢谢你的辛苦。当你说得非常客气的时候，会不会觉得很奇怪，都是自己的父母，干嘛要那么见外。对吧。

比如你老公下班回家给你买了礼物，你对老公说：谢谢您，让您破费了。你老公回答说：不客气，那是我应该做的。这样的对话，说什么也不像是夫妻，对吧。

所以，陌生人和亲人的区别就在于，陌生人之间的情感联系是非常脆弱的，无法承受住你内心的情感猛兽，而亲密关系的一种非常强大的功能，就是它能承受或者是必然会承受两个人发生的冲突。

你内心深处知道，即使你对父母说了那么多伤心、愤怒的话，他们仍然是你的父母。有一天你打电话给他们，他们还是一样会答应你，这是血溶于水的亲情，情感联结从你一诞生就一直在。

你也要相信自己的内心，即使你和那个亲密的TA真的吵架了，他们也不会因为说走就走。不然的话，你为什么要费这么大的力气去建立亲密关系，费这么大的力气去维持一段关系呢？这是一个巨大的工程。

他不会和陌生人吵架，因为他不关心和陌生人的关系，而和陌生人的关系也不重要。只有当一个人非常在乎感情的时候，他才会迫切希望对方理解你、关心你，才会不厌其烦地和你争论。

一位辅导员曾经说过，冲突的本质其实是亲密。我深深同意。

也有人说过，爱的反面不是恨，而是冷漠。

因为爱和恨都需要心理能量。如果你愿意花费精力去爱一个人或者恨一个人，并且你愿意做这样的事情，那么说明这个人对你来说特别重要。当你真的可以云淡风轻，事不关己的去对一个人，说明那个人对你也不再重要，这就是淡漠。

所以冲突并没有那么可怕。可怕的是你认为冲突太可怕了。然而，在一段关系中，谁能避免冲突呢？人与人之间有很多差异。正是因为这些差异，我们相互吸引，也正是由于这些不同，我们才会发生冲突。

只有当冲突自然发生时，我们才能了解两个人之间的问题，然后我们才能努力共同成长，找到解决问题的方法。

如果有一天你们的矛盾真的消失了，也许你们之间的最后一丝情感也就随之消失了。

我不希望任何人肆意制造矛盾。没有人会这么无聊。我只是想说，我们不必那么害怕冲突。当它到来时，我们就可以做好迎接它的准备。

可怕的不是冲突，而是你回避冲突的态度。

当你开始明白冲突是亲密关系的一部分，并且当你尝试面对冲突时，也许只是调整态度，那么你的关系可能会在无意中出现。

也许避免冲突的人可以与对方交谈：你为什么那么害怕冲突？

也许是因为我见父母在我面前吵架、打架的次数太多了，也许是我害怕自己一生气对方就会离开我，也许是我不善于表达自己的情绪，又也许我感觉我正在和对方吵架。不然对方会更加难过。

也许想要冲突反应的人也可以与对方交谈：我为什么要和你争论？

也许我想确认你对我的感情，但我内心却感到很不安。可能是真的无法控制住自己。可能是想考验你是否一直不会离开我。可能是真的太在乎你，想得到你的回应，但是却不知道怎么做。

无论你们选择如何与对方互动，最重要的是向对方传达自己的感受。冲突不是一种舒服的方式，但冲突承载着关心和关心的信号，让你接收到信号并找到合适的方式反馈给对方，但你一定不能不回应。

一方面，我们要接受冲突就是存在于亲密关系里，但不会时时刻刻存在。

所谓理想的关系，就是在一次次的冲突中爆发、磨合、修正、完善的过程。那些看上去幸福美满的情侣中，谁从一开始就是这样的呢？

另一方面，我们要理解只要在关系里，就没有办法逃避冲突，暂时的逃避并不能根本性的解决关系中的问题。

只有当你真正面对冲突时，也许你就不会生活在想象中的恐惧之中。你的恐惧会变得不那么可怕，因为你又重见天日了。你要知道，你面对的是一段真实的感情，是有血有肉的。有思想，有灵魂，会带来痛苦，当然也会带来快乐。